O Instagram continua a crescer em popularidade como um lugar para compartilhar e visualizar snaps e histórias em que os usuários podem interagir entre si de inúmeras maneiras. As pessoas se misturam com seus amigos, famílias, colegas de trabalho e também com o mundo em forma de celebridades, marcas e influenciadores. Alguns usuários usam o Instagram apenas para compartilhar coisas com seu círculo interno, enquanto outros tentam chamar a atenção do público e criar seguidores ou uma base de fãs. Não importa o motivo pelo qual você usa o Instagram, sem dúvida, ele é um ótimo lugar para manter e selecionar e transmitir conteúdo que é vibrante e interessante. Mas os snaps são apenas parte da imagem - você quer que suas legendas sejam atraentes e sua biografia atraia a atenção de novos seguidores em potencial.
Veja também o nosso artigo Legendas e citações engraçadas do Instagram - Faça seus amigos rirem!
Existem muitos artigos sobre como tirar fotos melhores; O TechJunkie publicou algumas dicas sobre como corrigir imagens pixeladas, como postar várias fotos ao mesmo tempo, onde encontrar ótimos aplicativos Android para editar e anotar suas fotos e como editar suas imagens usando o Paint e o aplicativo Fotos no Windows 10. Também criamos uma série de excelentes artigos com ótimas idéias de legendas, como nossa lista de legendas engraçadas do Instagram, usando letras de músicas para legendas e legendas com temas de férias para o Natal ou Dia dos Namorados, entre muitas outras.
Mas e essa biografia? O Instagram é um pouco mesquinho e o limita a apenas 150 caracteres. Isso não é realmente muito espaço! De fato, este parágrafo inteiro tem 150 caracteres.
Então você tem talvez 30 palavras (menos se você gosta de usar palavras grandes) para impressionar. Más notícias - não há espaço para a sua história de vida, sua filosofia pessoal ou mesmo a lista de suas bandas favoritas (bem, talvez se você gosta apenas de U2, REM, Queen, ABBA, Rush, Muse e Heart). Para que você tem espaço? Humor. O humor pode ser curto e agradável, chama a atenção das pessoas e todos acham atraente. Você pode realmente mostrar sua personalidade com seu senso de humor, seja jogo de palavras espirituoso, sarcasmo sardônico ou piadas tolas.
Então, com isso em mente, aqui está nossa lista de 215 biografias inteligentes, engraçadas e divertidas que você pode usar para revitalizar sua biografia no Instagram. Observe que todos esses caracteres têm menos de 150 caracteres e a maioria é muito menor que isso, deixando um espaço para você trabalhar com suas próprias idéias pessoais.
Funny Instagram Bios
- A pá foi uma invenção inovadora.
- A propósito, estou usando o sorriso que você me deu.
- Meus professores me disseram que eu nunca chegaria a tanto, porque procrastino demais. Eu disse a eles: "Apenas espere!"
- Quanto pesa um hipster? Um Instagram.
- Trocadilhos de salsicha são o wurst.
- Você ouviu falar do cara que perdeu o lado esquerdo do corpo? Ele está bem agora.
- Eu acordei assim.
- O LOL de uma pessoa é o WTF de outra.
- Não falhei, meu sucesso foi adiado para mais tarde.
- Bem, aqui estou eu. Quais são seus outros dois desejos?
- Há uma linha tênue entre o numerador e o denominador.
- O amor pode ser cego, mas o casamento é realmente uma grande surpresa.
- Eu sou um glowstick - eu tive que quebrar antes que eu pudesse brilhar.
- Raspe aqui para ver meu status.
- Um budista caminha até uma banca de cachorro-quente e diz: "Faça-me um com tudo".
- A vida acontece. Café ajuda.
- Colocando o "quente" em "psicótico".
- Um chapéu diz para o outro: "Você fica aqui, eu vou na cabeça."
- Eu não sou indeciso. A menos que você queira que eu seja.
- As malas sob meus olhos são Gucci.
- Eu sou o resultado de um 20 natural.
- Uma forma de vida dependente de cafeína.
- Estou lendo um livro sobre a história da cola - não posso largar.
- Ser estranho é o efeito colateral da grandiosidade.
- Olá! O Instagram está me usando.
- Eu: Você cortou o cabelo? Pai: Não, eu cortei todos eles.
- Jogando sombra como confete.
- Eu estava em um funeral e a viúva perguntou se eu diria uma palavra. Eu disse "pletora". Ela disse "obrigado, que
significa muito." - Por que a loira olhou para o recipiente de suco de laranja? Disse concentrado!
- O que o texugo de mel faria?
- Eu me perguntava por que o beisebol estava ficando maior. Então isso me atingiu.
- Eu era viciado no hokey pokey, mas me virei.
- O futuro, o presente e o passado entraram em um bar. As coisas ficaram um pouco tensas.
- Se não devemos comer lanches à meia-noite, por que há uma luz na geladeira?
- Procrastinador profissional.
- A roda ainda está girando, mas o hamster está morto.
- Cartunista encontrado morto em casa. Os detalhes são incompletos.
- Por que alguns casais não vão à academia? Porque alguns relacionamentos não dão certo.
- WiFi, comida, minha cama. Perfeição.
- Sarcasmo: uma maneira de insultar idiotas sem que eles percebam.
- Se todos na Terra se juntassem ao Equador, muitos deles se afogariam.
- O que o oceano disse para a costa? Nada, apenas acenou.
- Economize 50% em imagens: apenas 500 palavras. Tempo limitado de oferta.
- Eu disse ao médico que havia quebrado o braço em vários lugares. Ele disse para não ir a esses lugares.
- Eu contaria uma piada sobre química, mas sei que não teria reação.
- Vai ser um ótimo dia. Mas primeiro café.
- Eu mereço uma medalha todos os dias, não esfaqueio alguém com um garfo.
- Você está certo, eu não sou perfeita. Mas eu sou único!
- O meu status de relacionamento? Netflix, Oreos e calça de moletom.
- Minha vida é tão organizada quanto uma lixeira de US $ 5 no Walmart.
- Cuidado com o cachorro … o gato também é bastante sombrio.
- O que a uva verde disse à uva roxa? “Respire, cara! Respirar!"
- Sonhei em me afogar em um oceano feito de refrigerante de laranja na noite passada. Levei um tempo para perceber
era apenas um mar de Fanta. - Eu seguro a chave da paz mundial, mas alguém mudou a fechadura.
- Eu não trocaria uma decisão estúpida por mais cinco anos da minha vida.
- Só bebo em duas ocasiões: quando é meu aniversário e quando não é.
- Por que você nunca vê elefantes se escondendo nas árvores? Porque eles são tão bons nisso.
- Fora da minha mente. Volto em cinco minutos.
- Se você não pode dizer algo legal, sente-se ao meu lado.
- eu não acredito no spele chek.
- Quando eu morrer, quero dormir em paz, como meu avô. Não gritando e aterrorizado, como o
passageiros em seu carro. - Se eu tivesse um centavo por cada livro que já li, seria uma coincidência incrível.
- Oh, me desculpe, meu atrevimento foi demais para você?
- Você bebe demais e fofoca demais. Vamos ser amigas.
- O show foi chamado Spongebob Squarepants, mas todo mundo sabe que a estrela era Patrick.
- Por que os mergulhadores caem para trás na água? Porque se caíssem para a frente, ainda estariam no
barco. - Preciso ir ao Wal-Mart, mas não consigo encontrar meu pijama.
- A verdade o libertará, mas primeiro o irritará.
- Qual é a diferença entre um hipopótamo e um Zippo? Um é realmente pesado, o outro é um pouco mais leve.
- Por que um galinheiro só tem duas portas? Se tivesse quatro portas, seria um sedan de galinha.
- Bom samaritano, atleta arruinado, fralda especialmente dotada.
- O tempo voa como uma flecha. A fruta voa como uma banana.
- Entrarei no modo de sobrevivência se fizer cócegas.
- Me perguntar se eu quero outra bebida é como me perguntar se eu quero algum dinheiro.
- Eu era viciado no hokey pokey, mas me virei.
- Eu desisti recentemente do Warcraft, então minha produtividade e bebida aumentaram dramaticamente.
- Vamos juntos como bêbados e desordenados!
- Caras legais terminam o almoço.
- Minhas últimas palavras serão: "Deixei um milhão de dólares sob o …"
- Vivendo indiretamente através de mim.
- Na verdade, eu não sou engraçado. Sou muito má e as pessoas pensam que estou brincando.
- Após segunda e terça-feira, todo calendário indica WTF.
- Gosto de longas caminhadas românticas por todos os corredores da Target.
- Nem todos os homens são tolos; alguns ficam solteiros.
- Apenas continue nadando.
- Em busca de sono, sanidade e o Condado.
- Nascido em uma idade muito jovem.
- Sou o melhor dentista do mundo. Eu tenho uma pequena placa.
- Por que os canibais não comem palhaços? Porque eles têm um gosto engraçado.
- Como o alpinista nomeou seu filho? Penhasco.
- Se você me envia uma mensagem e eu não a devolvo, é porque desmaiei de felicidade.
- O tempo voa depois que você pressiona o botão adiar.
- Eu gosto de hashtags porque parecem waffles #.
- Secretamente um mago.
- É 2018, onde está o botão "Dobrar" na minha secadora?
- Eu costumava ser indeciso, mas agora não tenho tanta certeza.
- As melhores coisas da vida não são coisas.
- A rotação da Terra realmente faz o meu dia.
- Eu evitaria o sushi se fosse você. É um pouco suspeito.
- O que um boneco de neve disse ao outro? "Você cheira a cenoura?"
- Eu costumava lidar com a vida, mas ela quebrou.
- Sem mim, seria apenas maravilhoso.
- Minha opinião te ofendeu? Você deve ouvir os que eu não digo em voz alta.
- Eu sou um aspirante a adulto.
- Não tenho certeza de quantos problemas tenho, porque a matemática é um deles.
- Ainda não entendo o Instagram, mas aqui estou.
- Hoje não haverá adultos.
- Um homem processou uma companhia aérea depois que ela perdeu sua bagagem. Infelizmente, ele perdeu o caso.
- Espalhe o amor tão grosso quanto você espalharia Nutella.
- Estou no Instagram, como você!
- Sinto muito por carrinhos de compras. Eles estão sempre sendo empurrados.
- Revirar os olhos conta como cardio?
- Se você usa roupas de caubói, está se vestindo no rancho?
- As pessoas dizem que cutucam o nariz, mas eu sinto que nasci com o meu.
- Eu sou 99% anjo … mas oh, esse 1%.
- Eu sou tão aberta que meu cérebro pode cair.
- Coma direito. Fique em forma. Morra de qualquer maneira.
- Aqui para servir o senhor dos gatos.
- Coloque algo pretensioso sobre mim aqui.
- Eu sou bonita demais para trabalhar.
- Más decisões fazem boas histórias.
- Não sou inteligente, apenas uso óculos.
- Você ouviu falar do circo que pegou fogo? Foi em tendas.
- Eu li um livro sobre anti-gravidade. Eu não consegui largar.
- Meu caminho para o sucesso sempre parece estar em construção.
- Você me teve em "nós temos que fazer parecer um acidente".
- A biografia do Instagram está sendo carregada.
- A parte mais difícil dos negócios é cuidar dos seus.
- O ateísmo é uma organização não-profeta.
- Fora de um cachorro, um livro é o melhor amigo de um homem. Dentro de um cachorro, está escuro demais para ler.
- Benjamin Franklin não era presidente. Só para você saber.
- Um homem entra em uma biblioteca e pede um hambúrguer. O bibliotecário diz: "Esta é uma biblioteca". O homem
pede desculpas e sussurra: "Eu gostaria de um hambúrguer, por favor." - A fita adesiva não pode consertar estúpido, mas pode abafar o som.
- Dormir vem tão naturalmente para mim que eu poderia fazê-lo com os olhos fechados.
- Não se preocupe se o plano A falhar; existem outras vinte e cinco letras no alfabeto.
- Quanto mais velho fico, mais todos podem beijar minha bunda.
- As pessoas podem mudar. Apenas certifique-se de mudar para melhor.
- Não sou especial, sou edição limitada.
- Quantas cócegas são necessárias para fazer um polvo rir? Dez cócegas.
- O espantalho foi promovido. Foi justo. Ele foi excelente em seu campo.
- Seria irresponsável não fazer da limpeza da casa um jogo de beber.
- Não estou online, é apenas uma ilusão de ótica.
- Deus abençoe essa bagunça quente.
- Prova viva de que o pobody é perfeito.
- Aceite quem você é, a menos que seja um serial killer.
- Qual é a diferença entre um elefante africano e um elefante indiano? Cerca de 5000 milhas.
- Recomendado por 4 de 5 pessoas que recomendam coisas.
- BAE significa bacon e ovos.
- Eu tenho essa nova teoria de que a adolescência não termina até os trinta e poucos anos.
- Tempo é precioso, gaste-o com sabedoria.
- Eu estou em uma dieta de uísque. Eu já perdi três dias.
- Você pode me ver fraco, mas nunca me verá desistir.
- Eu vi um filme sobre como os navios são montados. Foi fascinante.
- Nós sempre seremos melhores amigos … porque você sabe demais.
- Onde estou e como cheguei aqui?
- A vida seria tão chata sem mim.
- Eu não sou preguiçoso. Estou no modo de economia de energia.
- Por que você não deveria confiar nos átomos? Eles inventam tudo.
- O que você ganha quando despeja cerveja em um copo quadrado? Cerveja.
- Sou tão nova que me chamam Febreze.
- Você ouviu falar do homem que roubou um calendário? Ele tem 12 meses.
- Qual era a senha de email de Forrest Gump? 1forrest1.
- Há um novo tipo de vassoura, está varrendo a nação.
- O que você deve fazer se estiver com frio? Fique no canto. São 90 graus.
- Minha preguiça é como o número 8. Quando me deito, é infinito.
- Eu prefiro meus trocadilhos.
- Não consigo sair, pois atualmente sou muito legítimo.
- Não é um idiota completo - faltam algumas peças.
- Pergunte-me sobre o meu ADD. Eu vi uma pedra Olha, pássaros!
- Status do relacionamento: procurando WiFi.
- Não beba e dirija. Você pode bater em um solavanco e derramar sua bebida.
- Fazendo o Snuggie parecer bom desde 2009.
- Eu gostaria de ser um polvo, para poder bater em oito pessoas ao mesmo tempo.
- Minha senha tinha que ter pelo menos oito caracteres, então escolhi Branca de Neve e os Sete Anões.
- Eu costumava ter medo de obstáculos, mas superei isso.
- Devo muito às calçadas. Eles estão me mantendo fora das ruas há anos.
- Chamei meu iPod de "Titanic". Está sincronizando agora.
- Eu disse à minha amiga que ela levantou as sobrancelhas muito alto. Ela pareceu surpresa.
- Pare a terra de girar, eu quero sair.
- Se você está feliz e sabe disso, compartilhe seus remédios.
- Sua vida não melhora por acaso. Fica melhor com a mudança.
- Um misturador de cimento e um ônibus da prisão bateram na estrada. A polícia aconselha os cidadãos a procurar um grupo
de criminosos endurecidos. - Sobrevivente de Papercut.
- Eu não sei cantar Eu vou cantar de qualquer maneira.
- As pessoas vão olhar. Faça valer a pena.
- Eu pensei que queria uma carreira, mas acabou que eu só queria salários.
- Você ouviu falar do cara que mergulhou seu lixo em glitter? Foi muito louco.
- Você conhece a linguagem de sinais? Você deve aprender, é bastante útil.
- Ouvi dizer que os correios eram uma indústria dominada por homens.
- Como você chama uma vaca sem pernas? Carne moída.
- Orar. Arrasar.
- E se eu não souber o que significa apocalipse? Não é o fim do mundo!
- Eu continuo tentando perder peso, mas continua me encontrando.
- O casamento foi tão emocionante que até o bolo estava em camadas.
- Estou aqui para evitar amigos no Facebook.
- Deus é realmente criativo. Quero dizer, apenas olhe para mim.
- Nunca faça várias pessoas lavarem a louça juntas. É difícil para eles ficarem na pia.
- Muitas vezes não confiáveis. Facilmente distraído.
- Você ouviu falar sobre o crime na garagem? Estava errado em muitos níveis.
- Eu atirei em um tigre de pijama. Como ficou no meu pijama, eu nunca vou saber.
- Você é banqueiro? Porque gostaria que você me desse um empréstimo.
- Especialista em sarcasmo.
- Tudo o que peço é que você me trate como se eu fosse rainha.
- O que é marrom e pegajoso? Uma vareta.
- Em algumas culturas, o que faço é considerado normal.
- Meus hobbies são café da manhã, almoço e jantar.
- Um homem invisível casou-se com uma mulher invisível. Os filhos deles não eram nada para se olhar.
- Quantas maçãs crescem em uma árvore? Todos eles.
- Espero que um dia eu ame algo como as mulheres nos comerciais amam o iogurte.
- A melhor parte do meu trabalho é que a cadeira gira.
- Um computador me bateu no xadrez, mas não foi páreo para mim no kickboxing.
- Um homem de mistério e poder, cujo poder é excedido apenas pelo seu mistério.
- Você ouviu falar das duas antenas que se casaram? A cerimônia não foi nada de especial, mas o
recepção foi incrível! - Não siga cegamente as massas. Às vezes o M fica em silêncio.
- Eu não conseguia me lembrar de como lançar um bumerangue, mas ele voltou para mim.
- Você me ama porque sou bonita ou sou bonita porque você me ama?
- Por que tudo que eu amo é doentio, viciante ou tem várias ordens de restrição contra mim?
- Não entendo por que as pessoas são atacadas por tubarões. Eles não podem ouvir a música?
- Se eu tivesse um dólar por cada garota que me considerasse pouco atraente, elas acabariam me achando atraente.
- Eu não sou vegetariana porque amo animais. Sou vegetariana porque odeio plantas.
- Tudo acontece por uma razão; infelizmente, às vezes o motivo é você.
- Eu posso totalmente guardar segredos. São as pessoas que lhes digo que não podem.
- Minha mente está decidida, não me confunda com fatos.
- A primeira vez que adquiri um controle remoto universal, pensei comigo mesmo: "Isso muda tudo".
- Descobri que só há uma maneira de parecer magra: sair com pessoas gordas.
- Acabei de escrever uma música sobre tortillas - na verdade, é mais um rap.
- Quando descobri que minha torradeira não era à prova d'água, fiquei chocado.
- Eu gostaria de ver as coisas do seu ponto de vista, mas não consigo levar minha cabeça tão longe na minha bunda.
- Você sabe que é feio quando se trata de uma foto de grupo e eles entregam a câmera.
- Algumas pessoas sentem a chuva. Outros só se molham.
- Nunca pergunte a uma mulher que está tomando sorvete direto da caixa como está.
- Eu sempre quis ser alguém, mas agora percebo que deveria ter sido mais específico.
- Estou na idade em que tenho que fazer barulho quando me curvo. É a lei.
- Minha esposa e eu sempre comprometemos. Eu admito que estou errado e ela concorda comigo.
- Eu acho que sexo é melhor que lógica, mas não posso provar.
- Poucas mulheres admitem sua idade; poucos homens agem.
- Se uma criança se recusa a dormir durante a soneca, é culpada de resistir ao descanso?
- Se você está atravessando o inferno, continue.
- O cérebro humano é um dos objetos mais complexos do universo. É de admirar que tantas pessoas nunca aprendam a usá-lo?
- Você parece razoável. Deve ser hora de tomar minha medicação!
- Vi uma placa que dizia “Cuidado com as crianças” e pensei: “Parece um comércio justo”.
- Onde eles conseguem as sementes para plantar melancias sem sementes?
- Sua vida não melhora por acaso. Fica melhor por escolha.
- Eu acho errado que apenas uma empresa faça o jogo Monopólio.
- Experiência é o que você obtém quando não conseguiu o que queria.
- Não estou dizendo que te odeio, mas desconectaria seu suporte de vida para carregar meu telefone.
- Coma direito. Permaneça em forma. Morra de qualquer maneira.
- Agora meus filhos estão em uma idade em que estão começando a entender o constrangimento. Esta é a minha hora de brilhar.
- Eu sou realmente bom em coisas até as pessoas me assistirem fazer essas coisas.
- Meu médico me aconselhou a matar pessoas. Em poucas palavras, ele apenas disse que eu preciso reduzir a quantidade de estresse na minha vida.
- Eu odeio a pressão dos colegas e você também deveria.
- Há quanto tempo trabalho para esta empresa? Desde que eles ameaçaram me despedir.
- Eu gosto de você. Você me lembra quando eu era jovem e estúpido.
- Ter informações nutricionais em um saco de Cheetos é como ter dicas de namoro em uma caixa de Crocs.
- Meu chefe me disse para ter um bom dia. Então eu fui para casa.
- Sempre identifique quem culpar em uma emergência.
- Um rosto sério e um sincero “Huh?” Me tiraram de mais problemas do que me lembro.
- Na última vez em que fui pego roubando um calendário, recebi 12 meses.
- Nada é infalível para um tolo suficientemente talentoso.
- Não lutei até o topo da cadeia alimentar para ser vegetariana.
- As crianças nos assentos traseiros dos carros causam acidentes, mas os acidentes nos assentos traseiros dos carros causam crianças.
- Tudo sempre acaba bem. Se não - provavelmente não é o fim.
- Se você tivesse amigos como o meu, seria o cara mais sortudo do mundo!
- A beleza é apenas superficial … mas feia vai até o osso!
- O amor é o triunfo da imaginação sobre a inteligência.
- Pode não haver desculpa para a preguiça, mas ainda estou procurando.
- Não seja insubstituível - se você não puder ser substituído, não poderá ser promovido.
- A recompensa por um trabalho bem feito é mais trabalho.
- Meu primeiro emprego foi trabalhar em uma fábrica de suco de laranja, mas fiquei enlatada: não conseguia me concentrar.
- Se você não se lembra do meu nome, basta dizer 'rosquinhas'. Vou me virar e olhar.
- Quanto mais fundo o poço em que você estiver, mais tempo terá para aprender a voar.
- Minha superpotência é fazer as pessoas rirem. O que seria ótimo se eu estivesse tentando ser engraçado.
- Não coloque um ponto de interrogação onde Deus colocou um ponto.
- Deixe-me simplificar, quero ser convidado, mas não quero ir.
- Os livros são apenas TV para pessoas inteligentes.
- As pessoas sábias pensam tudo o que dizem, os tolos dizem tudo o que pensam.
- Você conhece aquele sentimento pequeno que você sente quando gosta de alguém? Esse é o seu bom senso deixando seu corpo.
- Se não devemos comer animais, por que eles são feitos de carne?
- Tenha esperança para o futuro, mas talvez construa um abrigo contra bombas de qualquer maneira.
- Se você me vê sorrindo, é porque estou pensando em fazer algo mau ou travesso. Se você me vê rindo, é porque eu já fiz isso.
- Venho repetindo os mesmos erros na vida há tanto tempo, acho que vou começar a chamá-los de tradições.
- Minha esposa me disse para parar de se passar por um flamingo. Eu tive que colocar o pé no chão.
- Eu sou como uma barra de chocolate: meio doce e meio nozes.
- Meu médico me disse que fazer jogging poderia adicionar anos à minha vida. Ele estava certo - já me sinto dez anos mais velho.
- Os adultos sempre perguntam às crianças o que elas querem ser quando crescerem, porque estão procurando idéias.
- Alguns de nós aprendem com os erros dos outros; o resto de nós tem que ser os outros.
- Mantenha o sonho vivo: aperte o botão soneca.
- O sono é minha droga … minha cama é minha traficante e meu despertador é a polícia.
- A meia-idade é quando o trabalho é muito menos divertido e muito mais divertido.
- Às vezes, o primeiro passo para o perdão, é perceber que a outra pessoa nasceu idiota.
- Meu psiquiatra disse que eu estava pré-ocupado com vingança. Eu disse a ele: "Ah, sim, vamos ver sobre isso!"
- Eu costumava ser viciado em sabão, mas agora estou limpo.
- Elevadores lotados têm um cheiro diferente para pessoas baixas.
- Não me envolvo em combate mental com os desarmados.
- Eu não sou médico, mas sei que adicionar queijo a qualquer coisa o torna um antidepressivo.
- Se um homem se lembra da cor dos seus olhos após o primeiro encontro, é provável que você tenha seios pequenos.
- Quando eu era jovem, sempre me senti como um homem preso no corpo de uma mulher. Então eu nasci.
- Melhor entender um pouco do que entender muito mal.
- Se você pode sorrir quando as coisas dão errado, você tem alguém em mente para culpar.
- É sempre uma boa ideia fazer amizade com bebês. Isso é bolo grátis uma vez por ano por toda a vida.
- Se Bill Gates tivesse um centavo por cada vez que eu tivesse que reiniciar meu computador … espera, ele tem.
- Acordar esta manhã foi uma experiência reveladora.
- Vovó está olhando pela janela desde que começou a nevar. Se piorar, terei que deixá-la entrar.
- Não importa o quanto você empurre o envelope, ele ainda será papel de carta.
- Comédia é tragédia mais tempo.
- Sempre selecione o caminho certo. Há quanto tempo estou trabalhando para esta empresa? Desde que eles ameaçaram me despedir.
- Não é assustador que os médicos chamam de "prática"?
- O melhor momento para abrir um presente é o presente.
- Repito o Tudo fica 100 vezes mais alto quando você tenta não acordar alguém com erros de vida há tanto tempo, acho que vou começar a chamá-los de tradições.
- Quando uma porta não é uma porta? Quando está entreaberta.
- Eu ia compartilhar uma piada de vegetais, mas é brega.
- A última coisa que quero fazer é te machucar. Mas ainda está na lista.
- Alzheimer não pode ser tão ruim. Você conhece novas pessoas todos os dias.
- Minha esposa ficou furiosa comigo por chutar cubos de gelo embaixo da geladeira. Mas agora é só água embaixo da geladeira.
- Às vezes eu gostaria que a vida tivesse legendas.
- Aposto que poderia parar de jogar.
- Você percebe que a maquiagem não vai consertar sua estupidez?
- A desvantagem de namorar mulheres inteligentes é ter que procurar no Google os nomes que eles chamam quando termina mal.
- A enfermeira do banco de esperma me perguntou se eu gostaria de me masturbar no copo. Eu disse: "Bem, eu sou muito bom, mas acho que não estou pronto para competir ainda."
- Os gatos alemães têm várias vidas? Nein.
- Há apenas 4 polegadas de distância entre 2 furos.
- Às vezes eu acordo mal-humorado; outras vezes eu a deixei dormir.
- Estou na idade em que tenho que fazer barulho quando me curvo. É a lei.
- A pesquisa mais recente mostra que 3 em cada 4 pessoas representam 75% da população mundial.
- Ok, qual é a data mais recente possível de que ainda possa fazer algo da minha vida?
Aí está. Reunimos essa lista das mais variadas esferas da Internet, e esperamos que ela lhe dê algumas idéias para criar sua própria biografia engraçada do Instagram “About Me”. (Como alternativa, você pode simplesmente escolher algo da nossa lista que funcione para você. Nós nunca contaremos.)
Você tem outras idéias engraçadas e atraentes da biografia do Instagram que você usou ou viu? Compartilhe-os conosco nos comentários abaixo!
Se você está esmagando o IG, enfrentará esse problema mais cedo ou mais tarde: armazenamento. Sim, o armazenamento on-line é super importante, mas o material local sempre tem alguma vantagem real (como poder ocultar seus negócios ilegais de software da noite para o dia, se necessário.) É por isso que a Gigaston criou o sólido e altamente versátil
Temos muitos outros recursos de legenda do Instagram disponíveis para todos os influenciadores por aí.
Confira nossa lista de legendas do Instagram para fotos em cascata.
Ouvindo música? Aqui está o nosso guia de legendas do Instagram para eventos musicais.
Visite o Mouse e tire ótimas fotos - depois leia nossa lista de ótimas legendas do Instagram para a Disney World.
Se você está postando sobre sua vida amorosa, lembre-se de definir as legendas do Instagram para casais.
… Ou se as coisas tiverem ido para o outro lado, temos legendas no Instagram para o seu ex.
