Existem muitos aplicativos de mensagens e clientes de mensagens de texto no mundo, mas nesse campo lotado, o WhatsApp se elevou acima do resto para se tornar uma das maneiras favoritas do mundo de enviar mensagens. O WhatsApp construiu uma enorme comunidade de usuários em torno de sua interface bonita e simples e permite a comunicação gratuita de voz e texto em todo o mundo. Além do apelo do WhatsApp, há uma filosofia independente de plataforma e o fato de que (ao contrário do Facebook Messenger, que como o WhatsApp é um produto do Facebook), o aplicativo não atrapalha seu telefone com jogos e outras bobagens que não se relacionam com seus Propósito principal. Se você está tentando manter contato com a família em todo o país ou com amigos do outro lado da rua, o WhatsApp é o aplicativo ideal para comunicação casual.
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Status no WhatsApp
O WhatsApp principalmente não tenta ser um clone do Messenger, mas possui um recurso de mídia social que se tornou muito popular. Você pode definir um status no WhatsApp, que permite que seus amigos vejam o que você está fazendo sem precisar fazer o ping com uma mensagem ou uma chamada. É um retrocesso aos velhos tempos da AOL Instant Messaging, Yahoo Chat e MSN Messenger, quando os usuários definiam um status e deixavam por uma hora ou um ano, para que seus amigos soubessem o que estavam fazendo.
No entanto, ao contrário dos velhos tempos em que você só podia definir status como "Disponível" ou "Ausente", o WhatsApp permite adicionar sua própria mensagem de texto para mostrar como seu status. Isso faz com que o recurso seja uma combinação do status da velha escola e uma pequena atualização no Facebook ou Twitter. É um recurso muito popular, pois permite que você forneça informações significativas ou divertidas sem forçar as pessoas a fazer ping para que você seja atualizado e forçar você a responder. É apenas lá e visível. Você também pode enviar uma atualização de status ativa para todos os seus contatos.
Como alterar seu status do WhatsApp
Existem dois tipos de status do WhatsApp: o seu "sobre" (a maneira antiga de definir status), que define o status que as pessoas veem quando olham para o seu perfil, e a relativamente nova página "Status" (uma imitação) Recurso de histórias do Instagram), que envia uma atualização. Os dois status são diferentes; mudar um não mudará o outro.
Alterando o status permanente
- Abra o aplicativo WhatsApp.
- Toque no ícone de três pontos no canto superior direito da tela.
- Toque em "Configurações" no menu que aparece.
- Toque no seu nome e depois no botão de edição (o ícone da caneta) em "Sobre".
- Selecione um status padrão no menu ou toque no botão editar em "Atualmente definido como" e digite um novo status.
- Aperte o botão Voltar no canto superior esquerdo duas vezes.
Enviando uma atualização de status
- Abra o aplicativo WhatsApp.
- Toque na guia "Status" entre as guias "Bate-papo" e "Chamadas" na parte superior do aplicativo.
- Toque em "Meu status".
- Adicione uma nova foto ou vídeo e uma legenda.
- Clique no botão de seta para a direita para enviar o status para sua lista de contatos.
Observe que, diferentemente da atualização permanente do status acima, os status enviados para sua lista de contatos desaparecem após 24 horas.
Os status do WhatsApp não são apenas para comunicação séria. Qual seria a graça nisso? Se você está procurando um status engraçado do WhatsApp para fazer seus amigos rirem, temos ótimas sugestões para você. Com esses status hilariantes, você poderá atrair a atenção de seus amigos imediatamente. Confira abaixo!
Status engraçado do WhatsApp / Sobre idéias
Sem mais delongas, aqui estão alguns status que você e / ou seus amigos podem achar divertidos. Experimente e veja se você ri. Observe que o campo Sobre do WhatsApp é limitado a 139 caracteres, portanto você não pode colocar piadas longas. A brevidade é a alma da inteligência.
- Eu não sou preguiçoso. Estou apenas no modo de economia de bateria.
- Eu amo que nossa amizade sem esforço se encaixa perfeitamente com a minha preguiça.
- Quando eu era menino, deitei na minha cama de solteiro e me perguntei onde estava meu irmão.
- Eu não disse que era sua culpa, eu disse que estava culpando você.
- Zumbis estão procurando cérebros. Não se preocupe, você está seguro.
- Aparentemente, eu ronco tão alto que assusta todos no carro que estou dirigindo.
- Minha namorada me deixou porque ela não aguentava meu TOC. Eu disse a ela para fechar a porta cinco vezes ao sair.
- Acabei de perguntar ao meu marido se ele se lembra do que é hoje. Assustar homens é fácil.
- Eu tenho muitas piadas sobre pessoas desempregadas, mas nenhuma delas funciona.
- Se as pessoas estão falando pelas suas costas, é um bom momento para peidar.
- Não se preocupe com o que estou fazendo, se preocupe com o que você está fazendo.
- As mulheres passam mais tempo se perguntando o que os homens estão pensando do que os homens passam pensando.
- Um cara sabe que está apaixonado quando perde o interesse em seu carro por alguns dias.
- Nunca confie em um cachorro para assistir sua comida.
- Espero que quando inevitavelmente me engasgo com ursinhos de goma, as pessoas apenas digam que fui morto por ursos e deixo assim.
- Meu teste de drogas voltou negativo. Meu revendedor certamente tem algumas explicações a fazer.
- Disléxicos são cocô de gente.
- Comecei com nada e ainda tenho a maior parte.
- Algum dia você irá longe, e espero que você fique lá.
- Minha namorada estava reclamando ontem à noite que eu nunca a ouvi. Ou algo assim.
- Crianças no escuro causam acidentes, mas acidentes no escuro causam filhos.
- O funcionário do mês é um bom exemplo de como alguém pode ser vencedor e perdedor ao mesmo tempo.
- Ei, volto em cinco minutos. Caso contrário, leia esta mensagem novamente.
- Fui diagnosticado com “grandiosidade”. Você pode querer ser verificado, mas duvido que tenha percebido.
- Eu chamaria meu estilo de moda de "roupas que ainda se encaixam".
- Minha esposa acabou de descobrir que troquei nossa cama por um trampolim; ela bateu no telhado.
- Você cheira a motivos ocultos, afaste-se de mim.
- O pior momento para ter um ataque cardíaco é durante um jogo de charadas.
- Se você usa um biquíni, está mostrando 90% do seu corpo. Eu sou tão educado, só olho para as partes cobertas.
- Você tem tanta sorte que tenho pavor da prisão.
- Minha namorada está sempre roubando minhas camisetas e suéteres … Mas se eu pegar um de seus vestidos, de repente "precisamos conversar".
- Posso tirar uma foto sua para mostrar ao Papai Noel o que eu quero no Natal?
- Claro que eu falo comigo mesmo! Às vezes, preciso de conselhos de especialistas.
- Seja legal com os nerds, eles serão seu chefe um dia.
- Faça sua luz estranha brilhar, para que os outros esquisitos saibam onde encontrá-lo.
- Estou tão cansado, meu cansado está cansado.
- Estou com uma dieta de uísque … já perdi três dias.
- Recusei-me a acreditar que meu pai estava roubando seu emprego na equipe de estrada, mas quando cheguei em casa, todos os sinais estavam lá.
- Eu era viciado no hokey pokey … mas, felizmente, me virei.
- A polícia ligou para dizer que um dos meus amigos escapou de um hospital psiquiátrico. Qual de vocês malucos saiu e onde devo buscá-lo?
- A vida é toda sobre perspectiva. O naufrágio do Titanic foi um milagre para as lagostas na cozinha do navio.
- Olá! Você está usando o Whatsapp.
- Antes de criticar um homem, gosto de andar uma milha no lugar dele. Dessa forma, quando eu o critico, estou a uma milha de distância e tenho os sapatos dele.
- Seja mais esperto que o seu smartphone.
- Se você ainda está procurando aquela pessoa que mudará sua vida, dê uma olhada no espelho.
- Minha esposa e eu ficamos felizes por vinte anos. Então nos conhecemos.
- Seu corpo é alérgico a algumas pessoas. Saiba ler os sinais.
- Às vezes você só precisa jogar uma coroa e lembrá-los com quem estão lidando.
- Contaria uma piada sobre química, mas sei que não teria reação.
- Eu nunca discuto, apenas explico por que estou certa.
- Sou naturalmente engraçado porque toda a minha vida é uma piada.
- Não sou perfeito, mas sou uma edição limitada.
- Olá, WhatsApp está me usando.
- Comecei com nada e ainda tenho a maior parte.
- Eu gosto de ter conversas com crianças. Os adultos nunca me perguntam qual é o meu terceiro réptil favorito.
- Se a princípio você não obtém sucesso, temos muito em comum.
- A boa saúde é apenas a taxa mais lenta possível com a qual se pode morrer.
- Aviso justo: eu sei karatê. … e algumas outras palavras.
- Amizade verdadeira: Entrar na casa de uma pessoa e conectar seu Wi-fi automaticamente.
- Eu odeio pessoas que usam grandes palavras apenas para parecerem perspicazes.
- Você sabia que os golfinhos são tão inteligentes que podem treinar as pessoas para ficarem na beira da piscina e jogarem peixes?
- Meu trabalho é seguro. Ninguém mais quer isso.
- O tempo voa como uma flecha. A fruta voa como uma banana.
- Eu pediria uma última refeição de refrigerante e refrigerantes para que eu pudesse morrer nos meus próprios termos.
- Não somos amigos até começarmos a nos insultar diariamente.
- Não há "i" em negação.
- Eu acho errado que apenas uma empresa faça o jogo Monopólio.
- Eu quero morrer em paz enquanto durmo, como meu avô. Não gritando e apavorado, como os passageiros em seu carro.
- Eu tive que parar de beber, porque eu cansei de acordar no meu carro dirigindo 90.
- As mulheres passam mais tempo se perguntando o que os homens estão pensando do que os homens passam pensando.
- Dizem que o amor é mais importante que o dinheiro, mas você já tentou pagar suas contas com um abraço?
- Eu não me preocupo com terrorismo. Fui casado.
- Fótons têm massa? Eu nem sabia que eles eram católicos.
- Não tenho namorada, mas conheço uma garota que ficaria muito brava se ela me ouvisse dizer isso.
- Eu como minhas tacos com uma tortilla. Dessa forma, quando as coisas acontecem, BOOM, outro taco.
- Ser adulto é apenas andar por aí imaginando o que você está esquecendo.
- Um policial acabou de bater na minha porta e me disse que meus cães estavam perseguindo pessoas em bicicletas. Meus cães nem possuem bicicletas!
- Eu tenho três filhos e sem dinheiro. Por que não posso, não tenho filhos e três dinheiro?
- Se você acha que ninguém se importa com você, tente perder alguns pagamentos de carro.
- Continue revirando os olhos. Talvez você encontre um cérebro lá atrás.
- Vi um anúncio de cemitérios e pensei comigo mesmo que essa é a última coisa de que preciso.
- Por trás de toda mulher zangada está um homem que não tem absolutamente nenhuma idéia do que fez de errado.
- Sinto sua falta como um idiota erra o alvo.
- Qual é a diferença entre uma piada boa e uma piada ruim?
- Status indisponível. Atualize e tente novamente.
- Eu sou ótimo em multitarefa. Posso perder tempo, ser improdutivo e procrastinar de uma só vez.
- Chamei meu cachorro de 6 milhas para poder dizer às pessoas que ando 6 milhas todos os dias.
- Um barman é apenas um farmacêutico com um estoque limitado.
- Quero ser convidado, mas não quero ir.
- Ela queria um filhote. Mas eu não queria um filhote. Então nos comprometemos e conseguimos um filhote.
- Um estudo recente descobriu que as mulheres que carregam um pouco de peso extra vivem mais do que os homens que o mencionam.
- Quando a vida lhe der limões, esguiche alguém nos olhos.
- Eu gosto de ter conversas com crianças. Os adultos nunca me perguntam qual é o meu terceiro réptil favorito.
- Vivo com medo constante de que meu filho se torne um artista ou pintor famoso e que jogarei fora cerca de um trilhão de dólares de seu trabalho.
- Um computador me bateu no xadrez, mas não foi páreo para mim no kick boxing.
- Vi uma placa que dizia “Cuidado com as crianças” e pensei: “Parece um comércio justo”.
- Atualmente, mantém tudo junto com um grampo.
- Saúdo todos os meus inimigos com o dedo médio.
- O amor é o triunfo da imaginação sobre a inteligência.
- Eu? Sarcástico? Nunca.
- Uma maçã por dia mantém qualquer pessoa afastada, se você jogá-la com força suficiente.
- Aos matemáticos que pensaram na idéia do zero, obrigado por nada!
- Não sou preguiçoso, estou no modo de economia de energia.
- Seu status do WhatsApp diz "online". Se você está online, por que não está me mandando mensagens?
- Eu disse para ele ser ele mesmo. Isso foi muito cruel, eu acho.
- Meu filho me perguntou como é se casar, então eu disse a ele para me deixar em paz e, quando o fez, perguntei por que ele estava me ignorando.
- Não ficarei impressionado com a tecnologia até poder baixar comida.
- Meu terapeuta diz que tenho uma preocupação com a vingança. Vamos ver sobre isso.
- Você acha que eu sou fofa quando estou brava? Bem, aperte as bochechas doces - estou prestes a ficar adorável.
- Você parece estar no seu próprio caminho. Infelizmente, há um "socio" na frente dele.
- Se você não deveria comer à noite, por que há uma lâmpada na geladeira?
- Nunca ria das escolhas do seu parceiro … Você é um deles.
- Não é que eu tenha medo de morrer, só não quero estar lá quando isso acontecer.
- Quanto mais velho eu fico, mais cedo fica tarde.
- Um otimista acredita que vivemos no melhor de todos os mundos possíveis. Um pessimista tem medo de que isso possa ser verdade.
- Ia dominar o mundo esta manhã, mas dormi demais.
- Disse à minha esposa que queria nossos filhos todo fim de semana e ela me lembrou que somos casados e moramos juntos, então eu teria que vê-los todos os dias.
- "Vou para a cama" realmente significa … "Vou deitar na minha cama e olhar para o meu telefone."
- Eu costumava pensar que era indeciso, mas agora não tenho muita certeza.
- É triste que uma família possa ser dividida por algo tão simples quanto os cães selvagens.
- Se você não pode convencê-los, confunda-os.
- Você é estranho. Eu gosto de você.
- Deus é realmente criativo, quero dizer … apenas olhe para mim.
- Eu me perguntava por que o Frisbee estava ficando maior, e então me atingiu.
- Eu não disse que era sua culpa, eu disse que estava culpando você.
- Tentei explicar ao meu filho de 4 anos que é perfeitamente normal acidentalmente cocô nas calças, mas ele ainda está tirando sarro de mim.
- Não lutei até o topo da cadeia alimentar para ser vegetariana.
- Eu gosto de ficar na cama. É muito "pessoal-y" lá fora.
- O amor é o triunfo da imaginação sobre a inteligência.
- Eu não sou baixo, sou um povo McNugget.
- Estou em forma. "Batata" é uma forma.
- Eu gosto de namorar pessoas mais velhas porque elas se acostumaram com as decepções da vida. O que significa que eles estão prontos para mim.
- O sono é minha droga … minha cama é minha revendedora e meu despertador é a polícia.
- Não acho que meu iPhone esteja funcionando. Apertei o botão de início, mas ainda estou aqui.
- Garota, você é como um acidente de carro, porque eu simplesmente não consigo desviar o olhar.
- Você não odeia quando as pessoas respondem suas próprias perguntas? Eu com certeza faço.
- O futuro, o presente e o passado entraram em um bar. As coisas ficaram um pouco tensas.
- Passeando com meu cachorro, vimos um cara de terno passeando com seu cachorro e eu sei que meu cachorro está pensando que não me visto mais bem para ele.
- Podemos voltar ao menu principal da vida? Eu acho que acidentalmente escolhi o modo "impossível".
- Eu não sou gordo, sou fofo.
- Em busca de sono, sanidade e o Condado.
- Nascido em uma idade muito jovem.
- Eu mereço uma medalha todos os dias, não esfaqueio alguém com um garfo.
- Eu gosto de hashtags porque parecem waffles #.
- Eu seguro a chave da paz mundial, mas alguém mudou a fechadura.
- Como o alpinista nomeou seu filho? Penhasco.
- Trocadilhos de salsicha são o wurst.
- Se você não pode dizer algo legal, sente-se ao meu lado.
- Estou lendo um livro sobre a história da cola - não posso largar.
- Minhas últimas palavras serão: "Deixei um milhão de dólares sob o …"
- Por que você nunca vê elefantes se escondendo nas árvores? Porque eles são tão bons nisso.
- As melhores coisas da vida não são coisas.
- Sarcasmo: uma maneira de insultar idiotas sem que eles percebam.
- Minha vida é tão organizada quanto uma lixeira de US $ 5 no Walmart.
- O amor pode ser cego, mas o casamento é realmente uma grande surpresa.
- eu não acredito no spele chek.
- Nem todos os homens são tolos; alguns ficam solteiros.
- Não falhei, meu sucesso foi adiado para mais tarde.
- Se não devemos comer lanches à meia-noite, por que há uma luz na geladeira?
- Cuidado com o cachorro … o gato também é bastante sombrio.
- O que um boneco de neve disse ao outro? "Você cheira a cenoura?"
- Cartunista encontrado morto em casa. Os detalhes são incompletos.
- Você está certo, eu não sou perfeita. Mas eu sou único!
- O que o oceano disse para a costa? Nada, apenas acenou.
- Jogando sombra como confete.
- A rotação da Terra realmente faz o meu dia.
- Eu desisti recentemente do Warcraft, então minha produtividade e bebida aumentaram dramaticamente.
- Bem, aqui estou eu. Quais são seus outros dois desejos?
- Vamos juntos como bêbados e desordenados!
- Olá! O Instagram está me usando.
- Oh, me desculpe, meu atrevimento foi demais para você?
- O show foi chamado Spongebob Squarepants, mas todo mundo sabe que a estrela era Patrick.
- A roda ainda está girando, mas o hamster está morto.
- Você bebe demais e fofoca demais. Vamos ser amigas.
- Eu disse ao médico que havia quebrado o braço em vários lugares. Ele disse para não ir a esses lugares.
- Bom samaritano, atleta arruinado, fralda especialmente dotada.
- Me perguntar se eu quero outra bebida é como me perguntar se eu quero algum dinheiro.
- Se eu tivesse um centavo por cada livro que já li, seria uma coincidência incrível.
- Raspe aqui para ver meu status.
- Há uma linha tênue entre o numerador e o denominador.
- Colocando o "quente" em "psicótico".
- Só bebo em duas ocasiões: quando é meu aniversário e quando não é.
- A verdade o libertará, mas primeiro o irritará.
- Você ouviu falar do cara que perdeu o lado esquerdo do corpo? Ele está bem agora.
- Eu era viciado no hokey pokey, mas me virei.
- A pá foi uma invenção inovadora.
- É 2018, onde está o botão "Dobrar" na minha secadora?
- O que a uva verde disse à uva roxa? “Respire, cara! Respirar!"
- A vida acontece. Café ajuda.
- Procrastinador profissional.
- Eu acordei assim.
- Por que a loira olhou para o recipiente de suco de laranja? Disse concentrado!
- O tempo voa depois que você pressiona o botão adiar.
- Caras legais terminam o almoço.
- Preciso ir ao Wal-Mart, mas não consigo encontrar meu pijama.
- WiFi, comida, minha cama. Perfeição.
- Após segunda e terça-feira, todo calendário indica WTF.
- Sonhei em me afogar em um oceano feito de refrigerante de laranja na noite passada. Levei um tempo para perceber que era apenas um mar de Fanta.
- Sou o melhor dentista do mundo. Eu tenho uma pequena placa.
- A propósito, estou usando o sorriso que você me deu.
- Eu não trocaria uma decisão estúpida por mais cinco anos da minha vida.
- Se todos na Terra se juntassem ao Equador, muitos deles se afogariam.
- Uma forma de vida dependente de cafeína.
- Entrarei no modo de sobrevivência se fizer cócegas.
- Gosto de longas caminhadas românticas por todos os corredores da Target.
- Eu não sou indeciso. A menos que você queira que eu seja.
- O tempo voa como uma flecha. A fruta voa como uma banana.
- Quando eu morrer, quero dormir em paz, como meu avô. Não gritando e apavorado, como os passageiros em seu carro.
- Por que um galinheiro só tem duas portas? Se tivesse quatro portas, seria um sedan de galinha.
- Eu estava em um funeral e a viúva perguntou se eu diria uma palavra. Eu disse "pletora". Ela disse: "obrigado, isso significa muito!"
- Eu evitaria o sushi se fosse você. É um pouco suspeito.
- Por que alguns casais não vão à academia? Porque alguns relacionamentos não dão certo.
- Quanto pesa um hipster? Um Instagram.
- Eu sou um glowstick - eu tive que quebrar antes que eu pudesse brilhar.
- Por que os canibais não comem palhaços? Porque eles têm um gosto engraçado.
- Eu contaria uma piada sobre química, mas sei que não teria reação.
- Apenas continue nadando.
- Eu: Você cortou o cabelo? Pai: Não, eu cortei todos eles.
- Eu sou o resultado de um 20 natural.
- Fora da minha mente. Volto em cinco minutos.
- O LOL de uma pessoa é o WTF de outra.
- Meus professores me disseram que eu nunca chegaria a tanto, porque procrastino demais. Eu disse a eles: "Apenas espere!"
- Ser estranho é o efeito colateral da grandiosidade.
- Vai ser um ótimo dia. Mas primeiro café.
- O futuro, o presente e o passado entraram em um bar. As coisas ficaram um pouco tensas.
- Secretamente um mago.
- O meu status de relacionamento? Netflix, Oreos e calça de moletom.
- Se você me envia uma mensagem e eu não a devolvo, é porque desmaiei de felicidade.
- Qual é a diferença entre um hipopótamo e um Zippo? Um é realmente pesado, o outro é um pouco mais leve.
- Vivendo indiretamente através de mim.
- Na verdade, eu não sou engraçado. Sou muito má e as pessoas pensam que estou brincando.
- O que o texugo de mel faria?
- Eu costumava ser indeciso, mas agora não tenho tanta certeza.
- Economize 50% em imagens: apenas 500 palavras. Tempo limitado de oferta.
- As malas sob meus olhos são Gucci.
- Eu me perguntava por que o beisebol estava ficando maior. Então isso me atingiu.
- Por que os mergulhadores caem para trás na água? Porque se caíssem para a frente, ainda estariam no barco.
- Um chapéu diz para o outro: "Você fica aqui, eu vou na cabeça."
- Um budista caminha até uma banca de cachorro-quente e diz: "Faça-me um com tudo".
- Eu era viciado no hokey pokey, mas me virei.
Isso é um envoltório. Felizmente, nossa lista recebeu uma risada ou duas. Experimente algumas de nossas sugestões e veja como elas acontecem com seus amigos. Desfrutar!
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